Τα μέιλ που με έσωσαν

ΑΡΘΡΟΓΡΑΦΙΑ ΦΙΛΩΝ    

Τα μέιλ που με έσωσαν

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

Χρήστος Μπολώσης

    Είναι γεγονός, ότι ζούμε στην εποχή του ασύλληπτου καλπασμού της τεχνολογίας.

    Αγοράζεις μια τηλεόραση σήμερα που κάνει τα πάντα και σε μία εβδομάδα έχει βγει άλλη, που κάνει τα… πιο πάντα. Τα κινητά τηλέφωνα ξεκίνησαν από μικρά μπαουλάκια και ξανάγιναν μικρά μπαουλάκια, που αν ρωτήσεις, όπως  ο αφελής πελάτης (Αντώνης Παπαδόπουλος) τον δυστυχή πωλητή Κώστα (Κώστα Βουτσάς) στον «Γαμπρό απ’ το Λονδίνο»,  για τις δυνατότητες των συγχρόνων κινητών, θα λάβεις ακριβώς την ίδια απάντηση: «Ετοιμάζει το φαγητό, το πάει στο φούρνο, το παίρνει από το φούρνο, σερβίρει και σε φωνάζει όταν είναι όλα έτοιμα».

    Αυτή λοιπόν η τρελή ανάπτυξη της τεχνολογίας έχει τα κακά της, έχει και τα καλά της.

    Τα κακά της, περικλείονται στις λίγες γραμμές ενός ευφυολογήματος που κυκλοφορεί, πού αλλού, στο διαδίκτυο: «Χθες είχε πέσει το internet και γνώρισα τους γονείς μου. Καλοί άνθρωποι μου φάνηκαν...».

    Τα καλά όμως, είναι ασυγκρίτως περισσότερα. Η ενημέρωση που δέχεσαι από χιλιάδες γνωστούς και αγνώστους, που πασχίζουν για το καλό σου, είναι κάτι το πρωτοφανές. Από αυτή εδώ την μικρή γωνίτσα λοιπόν και πριν αποχαιρετιστούμε για το καλοκαίρι, θέλω να ευχαριστήσω όλους, όσους μου  στέλνουν ενημερωτικά e - mail, γιατί:

    - Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC. Πλέον πίνω Άζαξ με αμονιαζόλ, που είναι πιο ακίνδυνο.

    - Σταμάτησα να καταναλώνω, ό,τι είχαμε στο ψυγείο, γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες, που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι και δεν το ήξερα. Άσε που έμαθα ότι ο Isis, ως βάση για τις κατασκευές βομβών, αντί για ΤΝΤ, χρησιμοποιεί φούρνους μικροκυμάτων.

    - Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να  μην κάτσω σε κάθισμα, που ίσως να έχει καρφίτσα ή ξεχαρβαλωμένες σούστες, που φέρουν τον ιό του AIDS και μολυνθώ. Όταν χρειαστεί να πάω παίρνω σκαμνάκι από το σπίτι μου.

    - Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας, από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν. Ήδη άρχισα να καλλιεργώ αμπέλια, στο μπαλκόνι μου για να έχω φρέσκα αμπελόφυλλα.

    - Μυρίζω άσχημα ή μάλλον σκυλοβρωμάω, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο. Επίσης δεν λούζομαι με σαμπουάν, γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες. Οι ψείρες δεν βλάφτουν. Άστες να υπάρχουν.

    - Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου  στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό, διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.

    - Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια. Ήδη φώναξα τον φίλο μου τον Σωτήρη, που είχε υπηρετήσει στο Ναυτικό ως Σηματωρός, να μας μάθει τα απολύτως βασικά (‘’Τι κάνεις’’, ‘’Καλημέρα’’, ‘’Τι θα φάμε σήμερα’’,  ‘’Άει στο διάολο από κει χάμω’’ κ.λπ.)

    - Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια, διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους. Στο εξής, θα πίνω τους αρουραίους.

    - Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο, για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια και αρπάξω και καμιά πούντα από πάνω.

    - Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, περίπου 7.000 φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί. Είναι 8 χρόνων από το 1995 και η Google έχει δώσει, χάρη σε μένα,  $ 10.000.000 σε φτωχές οικογένειες, από τα χιλιάδες mails που προώθησα γι αυτόν τον σκοπό.

    - Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας, αλλά νύχια νυχτερίδας, μαλλιά λάμιας και ουρές σαύρας.

    - Κόβω τον καφέ με γάλα, διότι έμαθα (χθεσινό αυτό), ότι η ουσία καζεΐνη που περιέχει το γάλα, όταν έρθει σε επαφή με την καφεΐνη, τότε πήζει και δημιουργεί μια μάζα που προκαλεί φούσκωμα, στομαχόπονο και κοιλιακές διαταραχές. Να δεις, ότι το ανθρωπάκι της Μισελέν από κάτι τέτοιο θα τόπαθε.

    - Σταμάτησα να ζεσταίνω φαγητά στον φούρνο μικροκυμάτων διότι (κι’ αυτό χθεσινό), τα νιτρικά άλατα, μετατρέπονται σε νιτρώδη και νιτροζαμίνες, οι οποίες θεωρούνται καρκινογόνες (Άτιμη χημεία, δεν μου τάμαθες αυτά).

    - Πλέον φορτίζω το κινητό μου μακριά από κατοικημένους τόπους, σε ερημικές τοποθεσίες (δάση, εγκαταλελειμμένα νταμάρια κ.λπ.), διότι υπάρχει σοβαρή πιθανότητα να εκραγεί και να πέσουν δυό τρία  τετράγωνα.

    - Δεν τρώω πια κρέας, από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαϊμουδιά, ληγμένο. Επίσης, μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά. Πλέον τρώω μόνο κεχρί, τζίτζιφα και λούπινα και έβαλα κότες, μοσχάρια και γελάδια στο μπαλκόνι μου, δίπλα στα αμπέλια και ησύχασα.

    - Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.842 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο  είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια. Μου είπαν ότι θα τα επιστρέψουν, αν γράψω το «Κεφάλαιο» του Μαρξ 10 εκατομμύρια φορές. Από αύριο αρχίζω

    - Αν δεν στείλεις αυτό το κείμενο στα επόμενα 10 δευτερόλεπτα  σε πάνω από 18.500.000.000 άτομα, θα έρθει αύριο στις 18.34 ένας ελέφαντας και θα σε χώσει τρία μέτρα κάτω από τη γη…

Καλό καλοκαίρι σε όλους και ραντεβού τον Σεπτέμβριο.