10.ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΕΚΔΟΘΕΙ(2)

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ( ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΚΡΑ ) 

10.ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΕΚΔΟΘΕΙ(2)

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

Ο Γιατρός που βρήκε την υγειά του…

    Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά.

    Από έξω, έβαλε μία ταμπέλα που έγραφε:

Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.  Αν δεν θεραπευτείτε  σας επιστρέφουμε εμείς €100.

    Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100άρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής):Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.

Μηχανικός (ως γιατρός):Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.

    Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.

Ο μηχανικός-γιατρός:- Περαστικά σας. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.

    Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής-γιατρός:Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.

Μηχανικός-γιατρός:Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.

Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος:Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.

Μηχανικός:- Περαστικά σας. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.

    Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος, μετά μερικές μέρες επιστρέφει.

-Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι;

Μηχανικός:Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100άρικο.

Μα αυτό είναι 50άρικο.

Περαστικά σας. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ…. ! ! ! !

Ο Σημίτης και τα 3 παιδιά...

    Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό...
    Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".

Η γυναίκα που κρέμεται στο μπαλκόνι

    Περαστικός ακούει φωνές από ένα μπαλκόνι... Σηκώνει το βλέμμα... Βλέπει μια κυρία να κρατιέται από την εξωτερική πλευρά της βεράντας κι ένα τύπο να της χτυπάει με δύναμη τα χέρια...

-Ρε δε ντρέπεσαι; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα... Πάς καλά;

    Οπότε αυτός που τη χτυπάει ανασηκώνεται και του λέει:

-Ξέρετε κύριε, είναι η πεθερά μου...

-Πωπω... Και πως γαντζώθηκε έτσι η άτιμη;

Η παγκόσμια οικονομία σε παραδείγματα με αγελάδες

    Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα...
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα.

    Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα...
    Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
    Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει oινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
    Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
- Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων!
    Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
    Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
    Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
- Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
- Θέλετε και τίποτ' άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
    Και ο Κύπριος:
- Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο...

Ο Μήτσος και η Μαίρη στο ψυχιατρείο...

    Ο Μήτσος και η Μαίρη είναι τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο...
    Μία μέρα, καθώς έκοβαν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μία βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο. Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω. Ο διευθυντής, όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας, αμέσως διέταξε να αφεθεί και πάλι ελεύθερη στην κοινωνία, εφόσον ήταν υγιής και ώριμη. Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε:
- Μαρία, έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς και πάλι ελεύθερη, επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με τη ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.
- Όχι, καλέ, δεν κρεμάστηκε. Εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει..

Συμβουλή σεξολόγου!

Η σύζυγος πάει στον σεξολόγο.
- Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει σεξ ...
- Viagra δοκιμάσατε?
- Όχι . Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra ...
- Λοιπόν, θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί.
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η κυρία..
- Τι έγινε τελικά?
- Αχ γιατρέ μου, καταστροφή. Τι να σας λέω? Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο...
- Μα τι έγινε?
- Του έριξα το χάπι στο καφέ όπως είπαμε... Σηκώθηκε ξαφνικά, έριξε κάτω ότι είχε πάνω στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και.......
- Και λοιπόν, δεν το απολαύσατε?
- Αν το απόλαυσα? Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών...
Αλλά, στα flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε για πολύ καιρό...!!!

Του μεγάλωσε η γλώσσα !!!

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

http://fonaklas.blogspot.gr

    Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει πολύ καλά στο γιατρό του:
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα...
- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός....
- Να... Μεγαλωνει η γλωθα μου!!!
    Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία μπας και βρει κάτι σχετικό. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του λέει:
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
- Όχι, όχι τώρα! Η πάθησή σας είναι η πρώτη στα ιατρικά χρονικά!
    Φώναξε μετά έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε:
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
    Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει:
- Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε!!! Αμάν πια!!!
- Θυγγνωμη, το Viagra είναι υπογλωθθιο;;;