10.ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΕΚΔΟΘΕΙ (1)

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ( ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΚΡΑ ) 

10.ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΕΚΔΟΘΕΙ (1)

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

http://tro-ma-ktiko.blogspot.gr

Ο Καραμανλής στο Θεό...

Μια μέρα πήγε ο George Bush ο πρόεδρος των ΗΠΑ στο Θεό και τον ρωτάει...
-Θεέ μου σε πόσα χρόνια η ΗΠΑ θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες?

Απαντά ο Θεός. Σε 100 χρόνια.

Ο George άρχισε να κλαίει.

Μα γιατί κλαις Γεώργιε;
-Δεν θα ζω ως τότε...
Μετά από λίγο πάει ο Vladimir Boutin και ρωτά το Θεό:
-Σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες

 Σε 200 χρόνια.

Ο Vladimir άρχισε να κλαίει.

Μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε
-Δεν θα ζω ως τότε...
Ακολούθως πάει ο Κωνσταντίνος Καραμανλής στο Θεό και τον ρωτά:
-Σε πόσα χρόνια η Ελλάδα θα είναι η δυνατότερη χωρά στο κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες;
Ο Θεός άρχισε να κλαίει,

Μα γιατί κλαις Θεέ μου
Δεν θα ζω ως τότε...

Ο πατέρας της ξανθιάς...

    Μια ξανθιά και μια μελαχρινή έχουν βγει για καφέ και ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο της ξανθιάς. Το σηκώνει κι αμέσως ξεσπάει σε σπαρακτικά κλάματα...
    Η μελαχρινή φίλη της προσπαθεί να μάθει γιατί κλαίει. «Τι έγινε; Γιατί κλαις», τη ρωτάει.
    Η ξανθιά, μόλις συνέρχεται λιγάκι, της λέει. «Η μητέρα μου τηλεφώνησε και μου είπε ότι μόλις προ ολίγου πέθανε ο πατέρας μου», απαντάει συντετριμμένη και συνεχίζει το κλάμα με αναφιλητά!
«Λυπάμαι πολύ» της λέει η μελαχρινή και την σφίγγει στην αγκαλιά της μέχρι που ησυχάζει λιγάκι. Δεν είχε προλάβει να ηρεμίσει καλά καλά και το τηλέφωνό της ξαναχτυπά. Το σηκώνει και ξαναρχίζει το κλάμα!
    Η μελαχρινή ρωτάει ποιος είναι ο λόγος για το νέο ξέσπασμα.
    «Δεν θα το πιστέψεις», λέει η ξανθιά με αναφιλητά, «μόλις με πήρε ο αδελφός μου και μου είπε ότι πέθανε και ο δικός του πατέρας»!

 Ο Τοτός σε πολυκατάστημα

    Είναι ο Τοτός και έχει πάει με τη μαμά του σε ένα πολυκατάστημα. Όπως προχωρούσαν...
στους διαδρόμους βλέπει ο Τοτός ένα αυτοκινητάκι, ανεβαίνει επάνω και δεν ήθελε να κατέβει με τίποτα.
    Η μαμά του που δεν ήθελε να τον μαλώνει για να μην του δημιουργεί ψυχολογικά τραύματα προσπαθούσε με ήπιο τρόπο να του πει να κατέβει για να να φύγουν.

    – Έλα καλέ μου, έλα χρυσέ μου να φύγουμε και θα ξαναέρθουμε αύριο.
    Ο Τοτός δεν άκουγε τίποτα,
    – Θέλω να μου το αγοράσεις τώρα της έλεγε αλλιώς θα μείνω εδώ μέχρι αύριο.

    – Καλό μου παιδί δεν έχω λεφτά σήμερα. Σου υπόσχομαι πως θα έρθουμε αύριο να το πάρουμε. Λέει η μαμά του που δεν ήθελε να του μιλήσει απότομα για να μην του δημιουργήσει ψυχολογικά τράυματα.
τίποτα ο Τοτός,

    – Έχεις πιστωτική κάρτα, δεν χρειάζεσαι να έχεις λεφτά. Δεν πάω πουθενά!

    – Έλα αγοράκι μου να φύγουμε και έχω ραντεβού σε λίγο και θα καθυστερήσω. Ξαναπροσπαθεί γλυκά η μαμά του.
    – Όσο πιο γρήγορα μου το αγοράσεις τόσο πιο γρήγορα θα φύγουμε της απαντάει ο Τοτός.
    Αυτό γινόταν καμιά ώρα όταν πλησιάζει μία υπάλληλος την μητέρα και της λέει πως το κατάστημα διαθέτει παιδοψυχολόγο και καλό θα ήταν να το αναλάβει ένας ειδικός.
    Η μητέρα του Τοτού συμφώνησε αμέσως, αφού ο παιδοψυχολόγος θα το χειριζόταν όπως έπρεπε χωρίς να δημιουργήσει ψυχολογικά τραύματα στο παιδί.
    Πλησιάζει ο παιδοψυχολόγος κοιτάει τον Τοτό και του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί.
    Ο Τοτός αμέσως σηκώνεται, πηγαίνει στη μαμά του και λέει πάμε να φύγουμε.Έκπληκτη η μαμά του Τοτού ρωτάει τον παιδοψυχολόγο:

    – Μα τι του είπατε και του αλλάξατε γνώμη αμέσως;

    Kαι απαντάει ο Παιδοψυχολόγος:

    – Σήκω αμέσως μαλακ...νο μη σε κάνω μαύρο στο ξύλο…

 Δύο άτακτα αδέρφια

    Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα αδελφάκια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα ...
πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.
    Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό, του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση: " Πού είναι ο Θεός;".
    Ο μικρός κοίταξε αριστερά, κοίταξε δεξιά, αλλά δεν έδωσε απάντηση.
" Πού είναι ο Θεός", τον ξαναρώτησε ο παπάς.
    Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε.
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω!", είπε θυμωμένος ο παπάς.
    Ο μικρός σηκώθηκε, βγήκε γρήγορα από την πόρτα, πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Ασε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ..."
- " Τι πρόβλημα;", απαντά ο αδερφός;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς!"

 Κορυφαίο ανέκδοτο!

    Είναι δύο οδοκαθαριστές μπροστά από τη Βουλή των Ελλήνων και μαζεύουν τα σκουπίδια από τη μεγαλειώδη διαδήλωση της προηγούμενης ημέρας. Ξαφνικά σηκώνεται ένα βοριαδάκι και κάποια από τα χαρτιά που είχαν μαζευτεί...από τους δύο οδοκαθαριστές, μπαίνουν στο γραφείο του Γιωργάκη, από το ανοιχτό παράθυρο…

    Τρέξε να προλάβεις, λέει πανικόβλητος ο ένας οδοκαθαριστής στον άλλο..

    Τρέχει σα δαιμονισμένος ο δεύτερος στο γραφείο του Γιωργάκη και όταν επιστρέφει τον ρωτάει ο πρώτος οδοκαθαριστής:

    Πρόλαβες; ‘

    Όχι…. τα υπέγραψε!!!!!

 Μόνο για γυναίκες!

    Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταώροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες". Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να... πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε: "Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί... Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.
    Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".
    Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
    Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".
    Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
    Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".
    Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω
ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
    Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".
    Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε :
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Αλκοτέστ σε Κρητικό...

    Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ…
    Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο.
    Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:

– Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
    Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

– Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

– Όχι, όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
    Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

– Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο. Το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
    Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

– Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού!