10.Ο ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟΣ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΤΙΝΑ…

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ( ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΚΡΑ ) 

10.Ο ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟΣ  ΚΑΙ  ΑΛΛΑ  ΤΙΝΑ…

Ο ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟΣ

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

    Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
    Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
    Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
-Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος...!!!

Κανόνες για συνεδριάσεις - συνελεύσεις .

1 . Ποτέ μην πας στην ώρα σου , για να μη σε περάσουν για καινούριο .
2 . Μην πεις τίποτα προτού περάσει ο μισός προκαθορισμένος χρόνος της συνεδρίασης - για να νομίσουν ότι είσαι σοφός .
3 . Να σαι όσο μπορείς λακωνικός - για να μην ενοχλείς τους άλλους .
4 . Όταν έχεις αμφιβολίες πρότεινε επανεξέταση του θέματος για την επόμενη φορά .
5 . Να σαι ο πρώτος που θα κατευθυνθεί στον " μπουφέ " - όλοι θα σε συμπαθήσουν επειδή δεν τολμούσαν να κάνουν το πρώτο βήμα .

Οίκος Ανοχής.

    Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής.
    Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.
    Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
    Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
    Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1500 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
    Το αφεντικό τρελάθηκε.
    Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου". Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: " Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"

Μαργαριτάρια

- Ξεχάσαμε να παραλείψουμε. (Φίλιππος Συρίγος)

----------------------------------------------------------------------------

- Τούλσον το σουτ... και η μπάλα στο γάμο του καραγκιόζη. (Φίλιππος Συρίγος)

----------------------------------------------------------------------------

- Και κερδίζουν κυρίες και κύριοι, ενα κόρνερ σε πολύ πλεονεκτική θέση. (Μανώλης Μαυρομμάτης)

----------------------------------------------------------------------------

- Βγαίνει η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και χώρις κανένα λόγο, ο Ιβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ. (Μανώλης Μαυρομμάτης)

----------------------------------------------------------------------------

- Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλε σορτσάκι. (Μανώλης Μαυρομμάτης)

----------------------------------------------------------------------------

- Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί. (Μανώλης Μαυρομμάτης)

----------------------------------------------------------------------------

- Ουδεμία σχέση έχει με τον Cole της Manchester, μόνο στο χρώμα, την εθνικότητα, την εκρηκτικότητα και μοιάζουν λίγο στο πρόσωπο. (Αλέξης Σπυρόπουλος - MEGA)

----------------------------------------------------------------------------

- Και απο το μπάσκετ ας περάσουμε στο χάντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα. Εεε... σήμερα τελικά δεν είχαμε χάντμπολ. (Κωστας Μπανιας - Αρτα TV)

----------------------------------------------------------------------------

- Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιό σχολείο πηγαίνεις και σε ποιά ομάδα αγωνίζεσαι. (Κώστας Μπανιάς - Αρτα TV)

----------------------------------------------------------------------------

- Ενα σουτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω απο τα δύχτια. (Κώστας Μπάνιας - Αρτα TV)

Ο Έλληνας , Ο Αγγλος και οι Κανίβαλοι

    Σ ένα αεροπορικό δυστύχημα σε κάποια ζούγκλα υπήρξαν 2 επιζήσαντες ένας Έλληνας και ένας Αγγλος .

    Εκεί που περπάταγαν σ ένα μονοπάτι στο δάσος τους είδαν κάτι ιθαγενείς .

    Με το που τους βλέπουν τρέχουν να τους πιάσουν .

    Το καταλαβαίνουν οι 2 και αρχίζουν και τρέχουν κι αυτοί .

    Σε μία φάση βρίσκουν ένα ψηλό δέντρο , ανεβαίνει ο Έλληνας, αλλά ο Αγγλος δεν προλαβαίνει και τον πιάνουν οι ιθαγενείς και τον γα**νε .

    Αφού τελειώνουν και φεύγουν κατεβαίνει ο Έλληνας απ το δέντρο και συνεχίζουν το περπάτημα . Έλα όμως που ξαναπέφτουν πάλι πάνω στους ίδιους ιθαγενείς και πάλι άρχισε το τρέξιμο ...

    Καθώς έτρεχαν , βρίσκουν πάλι ένα ψηλό δέντρο , αλλά πάλι προλαβαίνει ν ανέβει ο Έλληνας και πάλι πιάνουν οι ιθαγενείς τον Αγγλο και τον ξεσκίζουν .

    Με το που τελειώνουν και φεύγουν κατεβαίνει ο Έλληνας και συνεννοείται με τον Αγγλο ώστε την άλλη φορά να μείνει αυτός κάτω και ν ανέβει ο Αγγλος στο δέντρο .

    Για να μην τα πολυλογούμε , τους ξαναβρίσκουν και κάνουν ακριβώς ότι συμφώνησαν . Ανεβαίνει ο Αγγλος στο δέντρο και ο Έλληνας κάθεται κάτω .

    Σταματάνε όμως οι ιθαγενείς μπροστά στον Έλληνα και λένε : - Ρε παιδιά όλο τον κάτω γα**με , δε πάμε να γα***ε και μία φορά τον πάνω !

Κάποιο άγαλμα με είδε και θυμήθηκε ...

    Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.

    Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!

- Μα...

- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!

    Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!

- Μα...

- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

    Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».

- Τι είναι αυτό Μαρία;

- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;

- Α μπα, τι να με πειράξει;

    Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».

- Έλα ρε, φάε, πιες!

Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.

- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!

Ελληνοτουρκικός πόλεμος

    Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες

    Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.

    Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:

-ΧΑΣΑΝ

-ΝΑΙ;  απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον σκοτώνει.

    Την άλλη μέρα πάλι:

-ΧΑΣΑΝ

-ΝΑΙ;

ΜΠΑΜ τον σκοτώνει

    Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο

    Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:

-ΓΙΑΝΝΗ

-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ

-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ

-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;

-ΝΑΙ.

ΜΠΑΜ

Τις κατάφερα!

    Ήταν κάποτε ο Τοτός και παρατηρούσε τον πατέρα του να βγαίνει καθημερινός από το σπίτι και να γυρνάει μετά από δυο ώρες. Ο Τοτός, καθώς ήταν περίεργος, θέλησε να μάθει τι έκανε και που πήγαινε ο πατέρας του.

    Μια φορά λοιπόν τον ακολούθησε και τον είδε να μπαίνει σε έναν οίκο ανοχής. Ο Τοτός μη γνωρίζοντας τι γίνεται εκεί μέσα, καθώς ήταν σε πολύ μικρή ηλικία, μπήκε να δει τι γίνεται. Η τσατσά τον είδε και τον ρώτησε:

- Τι κάνεις εδώ μικρέ

- θέλω να μάθω τι κάνουν εδώ!

    Μη ξέροντας τι εξηγήσεις να δώσει στον πιτσιρικά, η τσατσά προσπάθησε να τον καλοπιάσει και να του αποσπάσει την προσοχή.

- Αγοράκι μου θέλεις μια φέτα με μέλι;

- Θέλω λέει ο Τοτός

    Τρώει λοιπόν ο Τοτός τη φέτα και τον ξαναρωτάει η τσατσά:

- Θέλεις και μια δεύτερη;

- Θέλω λέει ο Τοτός, και τρώει την δεύτερη φέτα με το μέλι.

    Καθώς δεν έφευγε, η τσατσά τον ξαναρωτάει:

- Θες και μια τρίτη φέτα;

    Αν και είχε βαρυστομαχιάσει ο λιγούρης ο Τοτός απάντησε - Θέλω!. Επειδή όμως δεν μπορούσε να την φάει, έγλυψε το μέλι και αποφάσισε να φύγει.

    Στην έξοδο βρίσκει τον πατέρα του. Έκπληκτος, ο πατέρας του τον ρωτάει:

- Τι κάνεις εσύ εδώ;;

    Και ο Τοτός απαντάει γεμάτος υπερηφάνεια:

- Τις δυο τις κατάφερα, την άλλη την έγλυψα κι έφυγα!