Τα κορυφαία “σοκιν” ανέκδοτα, μετά την Αποκριά…

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ( ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΚΡΑ )   

Τα κορυφαία “σοκιν” ανέκδοτα, μετά την Αποκριά…

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

Παναγιώτης Ψυχογιός

– Μαμά, ο μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.
– Τι είναι αυτά που λες μικρέ;
– Κρυφάκουσα που της είπε : “Ραντεβού στις 10.00. Θα σε πεθάνω απόψε”…

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

– Κάναμε σεξ για πρώτη φορά. Αμέσως μετά, με είπε τσουλάρα.
– Κι εσύ τι έκανες;
– Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει …

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

Δυο φίλοι και γείτονες συζητάνε :
– Πότε έχεις γενέθλια Κώστα;
– Γιατί ;
– Θέλω να σου πάρω δώρο, κουρτίνες .
– Γιατί;
– Για να μην σας βλέπω, όταν σου παίρνει #$%%%^^&&*^ η γυναίκα σου.
– Ααα. Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;
– Γιατί ρωτάς;
– Γιατί θέλω να σου πάρω δώρο, κιάλια .
– Κιάλια;
– Ναι, κιάλια. Για να βλέπεις με ποιανού γυναίκα είμαι.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

– Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing.
– Ναι ρε φίλε, άστα. Γύρισε σπίτι νωρίτερα …

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

– Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;
– Εγώ ή εσύ;

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

– Συγχαρητήρια κύριε, είναι κορίτσι. Μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας …
– Μωρό μου να μας ζήσει … Ποιανού μοιάζει;
– Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Μωρό μου έχω πρόβλημα….
– Μη λες “έχω” να λες “έχουμε”. Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.
– Εντάξει. η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ…!!

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

    Στο καφενείο του χωριού, τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά. Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει, απευθυνόμενος στον ένα:
-Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πη@ιέται με τον κουμπάρο σας;
    Ο Γιάννης, βγάζει τα γυαλιά του, τα αφήνει πάνω στο τραπέζι, ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.
    Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του, ποιανού είναι η σειρά να μοιράσει.
-Αμάν ρε Γιάννη, τον ρωτούν όλοι, πες μας τι έγινε σπίτι σου.
-Υπερβολές, τους απαντάει ο Γιάννης, άκου κουμπάρος μου, ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Πήδηξα τη γυναίκα σου, Καθιστέ Βούβαλε.
– Κι εγώ τη δικιά σου, Τρελό Άλογο…
– Είμαστε Απάτσι.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

– Με απατάς!
– Γιατί το λες αυτό;
– Έχεις κραγιόν στο πουλί σου
– Έλα Χριστέ και Παναγιά δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

– Μωρό μου θα μου πάρεις για τη γιορτή μου δώρο έναν υπολογιστή;
– Μα καλά, ο άλλος που έχεις;
– Ο άλλος θα μου πάρει tablet.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Η γειτόνισσα συζητά με το γείτονα της και σε μια στιγμή γυρνάει και του λέει:

– Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!
– Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.
– Γι’ αυτό στο λέω…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

    Είναι ένα ζευγάρι το οποίο κάνει σεξ μέσα στην κρεβατοκάμαρα τους. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο 7χρόνος γιος τους…

– Μπαμπα,τι κάνεις εκεί;
– Να παιδί μου, βάζω βενζίνη στην μαμά!
– Πωωω ρε μπαμπά, πρέπει να καίει πολύ!!!  Το πρωί της έβαζε και ο νονός!!!!!!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Γύρισα σπίτι γεμάτος κραγιόν και ξανθές τρίχες στα ρούχα μου.
Άντε τώρα να πιστέψει ότι τσακώθηκα με κλόουν…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

– Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
– Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

– Τι έχεις; Tον ρωτάει η σύζυγος.
– Άσε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
– Για ποιο λόγo;
– Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μία!

Και η σύζυγος:
-Μμμ. Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

    Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.

    Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι’ αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.

    Τη ρώτησε λοιπόν:

 “Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;”

Μαρία: “Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας”

Κυρία: “Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;”

Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”

Κυρία: “Α. ναι;”

Μαρία: “Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας”

Κυρία: “Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;”

Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”

    Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: “Α, το είπε;”

Μαρία: “Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη…… στο σεξ από σας”

    Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουνε.

Κυρία: “Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;”

Μαρία: “Όχι σενιόρα … ο κηπουρός”.

Κυρία: “Λέγε, πόσα θέλεις…”

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.
– Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο…πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
– Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

    Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
    Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-“Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
    Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
– «Που είναι το αστείο?» του λέει ο υπάλληλος.
– «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
    Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
    Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
– «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες.
    Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ …νας και την άλλη στο π*oς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
– «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
    Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
    Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
– «Γίνεται και με μία….!»

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: – Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
ΚΥΡΙΟΣ: – Με τέτοιο ‘κανόνι’ που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: – Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Η σύζυγος, πιάνει τον σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι…

– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

    Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει.  Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

    Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

    Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

-Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!
…ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
-Τι σου είπε;;;
-Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα..