Δευτέρα, 29 Ιουνίου 2015

Τα καλύτερα, μα μιλάμε για τα καλύτερα ανέκδοτα για ΚΑΛΗΜΕΡΑ!



Τα καλύτερα, μα μιλάμε για τα καλύτερα ανέκδοτα για ΚΑΛΗΜΕΡΑ!
Η γιαγιά μου, μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.
--------------------------------------------------------------------------
Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο – της αρέσουν τα ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει…!
--------------------------------------------------------------------------
Και τελοσπάντων έχεις 3 χρόνια να πάρεις τηλέφωνο. Αν δε με θες πες το.
--------------------------------------------------------------------------
Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο,άλογο,άλογο,βαρέθηκα.
--------------------------------------------------------------------------
Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..
--------------------------------------------------------------------------
Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει…
– Κοιμάσαι;
– Όχι πέθανα… άσε λουλούδια και φύγε!
--------------------------------------------------------------------------
-Μ’αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα,πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!
Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS …
--------------------------------------------------------------------------
Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια, τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω «φίλε σου πέσαν αυτά»…
--------------------------------------------------------------------------
Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;
--------------------------------------------------------------------------
Μη μιλάτε λίγο, τρώω παξιμάδι και δεν ακούω καλά.
--------------------------------------------------------------------------
Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: «τι ιππότης», της λέω «Τζεντάι» και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.
--------------------------------------------------------------------------
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
– Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
--------------------------------------------------------------------------
-Τα καλύτερα μου χρόνια μου΄φαγε ο μαλάκας .
-Μα 3 μήνες τα ‘χατε .
-Αστοδιάλο κι εσύ
--------------------------------------------------------------------------
Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
– Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
– Πείτε μου το κακό πρώτα.
– Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
– Και το καλό;
– Βγήκε Μις Μάρτιος.
--------------------------------------------------------------------------
Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων…Στους 29 έμεινε!
--------------------------------------------------------------------------
-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία…
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική….
--------------------------------------------------------------------------
15€ το πλοκάμι λέει χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση…
--------------------------------------------------------------------------
-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει…
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;
--------------------------------------------------------------------------
-Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε?
-Νίκο
-Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2013@
--------------------------------------------------------------------------
Όποιος λέει οτι ο αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει
αγοράσει πατατάκια…
--------------------------------------------------------------------------
Φοβερή αυτή η Τουρκάλα, έ ?
Όντως! Μα πού το ξέρεις ότι είναι Τουρκάλα ?
Την ρώτησα πώς την λένε και μου είπε ‘’Ναμίζ Ενιάζ’’
--------------------------------------------------------------------------
Φτιάχνει ο θεός τον άντρα… Τέλειος !
Φτιάχνει την γυναίκα… Την κοιτάει… Την ξανακοιτάει… Δεν πειράζει θα βαφεται!
--------------------------------------------------------------------------
-Γιώργο κρατά λίγο το μωρό μέχρι να ετοιμαστώ
-Εντάξει αγαπη μου
............................
-Γιώργο που είναι το μωρο;
-Φαντάρος
--------------------------------------------------------------------------
-        Άλλαξε πλευρό , ροχαλίζεις
-        Γιατί , στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει Πάριο;
--------------------------------------------------------------------------
Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ ωραία, αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..
--------------------------------------------------------------------------
Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: 'Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία';
--------------------------------------------------------------------------
Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
– Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
– Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
– Φίλε εδώ! Στις κούνιες…
--------------------------------------------------------------------------
Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου, σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.
--------------------------------------------------------------------------
Σου αρέσω?
-Όχι
-Με θες?
-Όχι
(φεύγει κλαίγοντας)
-Στάσου δεν με ρώτησες αν σ αγαπάω;
-Μ αγαπάς?
-Όχι
--------------------------------------------------------------------------
– Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
– Ξέρω ‘γω … Kάνε φασολάκια …
--------------------------------------------------------------------------
Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη…
--------------------------------------------------------------------------
Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει «αφιερομένω».
Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;
--------------------------------------------------------------------------
Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36, μεγάλη μαλακία.
--------------------------------------------------------------------------
– Γεια σας. Πυροσβεστική εκεί;
-Ναι, τί πάθατε;
-Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.
--------------------------------------------------------------------------
Ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie…
--------------------------------------------------------------------------
Μη δαγκώνεις το χέρι εκείνου που σε ταϊζει.
Βασικά μη δαγκώνεις κανενός το χέρι. Ψυχάκια.
--------------------------------------------------------------------------
-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν, εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!
--------------------------------------------------------------------------
Κάνω ό,τι θέλω, όπως το θέλω, όποτε το θέλω και όπου το θέλω.
Αρκεί να με πάει ο μπαμπάς μου εκεί με το αυτοκίνητο…
--------------------------------------------------------------------------
Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες» αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω».Του λέω»κάνε αριστερά»…
--------------------------------------------------------------------------
18 ευρώ κοινόχρηστα είχα…
Χαλάλι η πνευμονία.
--------------------------------------------------------------------------
Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει «Είσαι σπίτι;»
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα «Ναι,εσύ που είσαι;»
--------------------------------------------------------------------------
Aν χτυπάς το τηλεκοντρόλ στο πόδι σου φορτίζουν οι μπαταρίες του;
--------------------------------------------------------------------------
Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια…?
--------------------------------------------------------------------------
Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι.
--------------------------------------------------------------------------
Μελαγχόλησα τώρα…σαν σήμερα θα ειχα κλείσει ενα μήνα σχέσης…αν τα ειχα φτιάξει με κάποιoν πριν ενα μήνα.
--------------------------------------------------------------------------
Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ…
Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα…
--------------------------------------------------------------------------
Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς…..βάλανε κάμερες!!!
--------------------------------------------------------------------------
9 μερες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..
Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..
--------------------------------------------------------------------------
Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο…και άρχισε τις δικαιολογίες,  οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια…
--------------------------------------------------------------------------
-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις…

--------------------------------------------------------------------------
Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ, δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν, πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.
--------------------------------------------------------------------------
Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!
--------------------------------------------------------------------------
Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ…Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ’τα ποτά σας!
--------------------------------------------------------------------------
Απ’ ότι βλέπω… Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι… Με τα αυτονόητα όμως… έχουμε θέμα..
--------------------------------------------------------------------------
Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω και μου λέει: «Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;» Και της λέω : «όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό…θα το παίξω!!! »
--------------------------------------------------------------------------
Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν…
Τι είναι αυτοί ρε??

--------------------------------------------------------------------------
Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια… το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή…
--------------------------------------------------------------------------
Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του πε να βρεθούν στις 8..!
--------------------------------------------------------------------------
Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.
--------------------------------------------------------------------------
Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο… Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι..
-Γιατί με κεράτωσες?

--------------------------------------------------------------------------
Α! Και εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ’ την κατάσταση λέει via iPhone…
--------------------------------------------------------------------------
Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς
--------------------------------------------------------------------------
Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..
--------------------------------------------------------------------------
Τι ωραία που μυρίζει η Άνοιξ….άκυρο.. μπριζόλες είναι….
--------------------------------------------------------------------------
Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ, και πετάγαμε τα λεφτά)
--------------------------------------------------------------------------
Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
--------------------------------------------------------------------------
Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω….
--------------------------------------------------------------------------
Ρε ματάκια μου πάρε κανά τηλέφωνο…Κρίμα δεν είναι να σου κάψω το αμάξι;
--------------------------------------------------------------------------
Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.
--------------------------------------------------------------------------
Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ…
--------------------------------------------------------------------------
Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.
--------------------------------------------------------------------------
 «Ωραίο αμάξι!», είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε «δούλεψε σκληρά», ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.
--------------------------------------------------------------------------
Λυπάμαι, ο κωδικός σας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον 1 κεφαλαίο γράμμα, 2 αριθμούς, ένα σύμβολο, ιερογλυφικά κ αίμα παρθένας.
--------------------------------------------------------------------------
Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.
--------------------------------------------------------------------------
Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα…
--------------------------------------------------------------------------
Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες. Επιτέλους πήρα πτυχίο , παντρεύτηκα, έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.
--------------------------------------------------------------------------
Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ….αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.
έκλεισε το γυμναστήριο που πήγαινα τρία χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο να λέω ψέματα ότι πάω.

--------------------------------------------------------------------------
Με ένα καπουτσίνο….. φρέντο λάτε….. μακιάτο ντισπότσιο οριτζινάλε ίο σόνο αρτίστα ιταλιάνο φελιτσιτά ε τενερσι περ μανο, είμαι απ’ το πρωί
--------------------------------------------------------------------------
Εσείς που κλαίτε γιατί σας παράτησε ο γκόμενος…ξέρετε τι είναι να σου πέφτουν οι πατάτες από το πιτόγυρο;;;
--------------------------------------------------------------------------
Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ.
Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη.
Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα.
--------------------------------------------------------------------------
Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.
--------------------------------------------------------------------------
9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.
--------------------------------------------------------------------------
– Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?
– Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!
--------------------------------------------------------------------------
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου…

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου