11.ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ( ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΚΡΑ )

11.ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ

Το έστειλε ο  Ρήγας Κόλλιας

Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες. Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...

Καθάρισα επιτέλους τα γυαλιά ηλίου μου. Tελικά ήταν γυαλιά οράσεως...

Ήπια ένα τσάι και μου'ρθε στο μυαλό η λίμνη των κυκνών. Μάλλον ήταν τσάι κόφσκι...

-   Κούκλα σε κάνει το ποτό.
- Μα δεν πίνω...
- Πίνω όμως εγώ!

Όποιος ανακατεύεται με τα τσίπουρα τον τρων οι πότες.

-Ελάτε να καθήσετε, που είστε έγκυος.
-Μα δεν είμαι έγκυος...
-Ε καθήστε να χωνέψετε τότε!

Στα Δικαστήρια ο Σεβάχ με τον Παντελή τελικά, για το ποιος θα κατοχυρώσει το "Θαλασσινός".

-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
-Όχι, όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει!

Ο έρωτας γεννήθηκε για δύο... Ο τρίτος φέρνει πάντα οργασμό.

Όλα τελικά είναι στο μυαλό, εκτός από την κυτταρίτιδα που είναι στον κώλο...

Την περίοδο της Σαρακοστής δεν επιτρέπεται το σεξ, αλλά μόνο το χαλβάδιασμα.

Εδώ και μια ώρα τριγυρνάει ένα περιπολικό στη γειτονιά. Να του πω πού είναι τα έβερεστ γιατί βαρέθηκα;

Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό.

-Πως αδυνάτισες έτσι ρε;
-Γυμναστική.
-Γυμναστήριο;
-Όχι. Παίρνω αγκαλιά τον γιο μου και παίζουμε όλη μέρα.
-Και τι γυμναστική είναι αυτή;
-Γιόκα.

Τη σημαία μου την θέλω φρεσκοσιδερωμένη, τον καφέ μου Ελληνικό και τον Σουλεϊμάν μου μεγαλοπρεπή.

Πού καθόντουσαν τα χελιδόνια πριν την εφεύρεση του τηλεφώνου;

Καλή σου ώρα ρε μάνα εκεί που είσαι, αλλά κοντεύω στα 43 κι ακόμα να βρω έστω κι ένα από κείνα τα μαγαζιά που έλεγες να προσέχω, γιατί ρίχνουν ουσίες στα ποτά τζάμπα...

Οι ηλικιωμένοι ποιητές όταν συγχύζονται τους ανεβαίνει η ποίηση;

Κολλητός μου γιατρός με εγχείρησε για σκωληκοειδίτιδα κι όταν τον κάλεσαν στο κινητό στο χειρουργείο απάντησε: Δε μπορώ τώρα, ανοίγω φίλο.

Κάθε φορά μετά το σεξ την παίρνω αγκαλίτσα και της λέω πόσο την αγαπάω κι αυτή φωνάζει στην τσατσα "να μπει ο επόμενος". Πουτάνες ρε φίλε...

Τελικά οι Γιαπωνέζοι πάνε φαντάροι σαν εμάς ή πάνε νίντζα;

Και τελος πάντων έχεις 3 χρόνια να πάρεις τηλέφωνο. Αν δε με θες, πες το.

Όταν ήμουν μικρός, έπαιζα τον "Γιατρό" με μιά φίλη μου. Με τα πολλά αυτή έγινε. Εγώ τον παίζω ακόμα...

Μια μέρα θα πάω ντυμένος Batman στο προπoτζίδικο και θα του πω: "Ήρθα να πιάσω το Τζόκερ".

Tα προφυλακτικά δεν είναι απολύτως ασφαλή. Ένας φίλος μου φορούσε ένα και τον χτύπησε λεωφορείο.

Αυτή τη στιγμή έχω πάθει αμνησία και déjà vu ταυτοχρόνως. Έχω την εντύπωση πως το έχω ξαναξεχάσει αυτό.

Χθες πήγα στο καινούργιο διαμέρισμα ενός φίλου. Μου είπε να νιώσω σαν στο σπίτι μου κι εγώ τον πέταξα έξω. Δεν είχα όρεξη για επισκέψεις.

Άκρον άωτον της απογοήτευσης: να πέφτεις σε τοίχο ενώ έχεις στύση και να σπάει η μύτη σου...

Tελικά πρώτο κόμμα είναι το ΠΑΣΟΚ...στο Πακιστάν!

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα και θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω...

Aστείες ατάκες για τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ:
Στο ΙΚΕΑ σερβίρουν κεφτεδάκια παχνί.
Έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ.
Ο γύρος αλόγου λέγεται carousel;
Φήμες λένε ότι κυκλοφόρησε διασκευή τραγουδιού του Μπιθικώτση με τίτλο "Ενα όμορφο μπιφτέκι με δυο άλογα".Το ΙΚΕΑ είπε ότι θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια από Δευτέρα. Και αυτό είναι ΙΠΠΟσχεση.
Τέρμα τα σχόλια τύπου "αλόγα, μουλάρα, γαϊδούρα". Τη λές "μπιφτεκάκι μου" κι όπως κατάλαβε, κατάλαβε! Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ.
Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδάκι μου και έγινε αλογόμυγα.
Αποκλείεται να βρήκαν άλογο μέσα σε κεφτεδάκι...ΔΕ ΧΩΡΑΕΙ!
Τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ τα τρώμε με σπιρούνι.
Μέχρι και το κρέας στα ΙΚΕΑ κιμάς ήταν! Έπρεπε να το συναρμολογήσεις για να βγει άλογο.

Τελείωσε κι αυτή, μεσα σε 3 λεπτά. Φαντάσου να έβαζα και 3ο δάχτυλο! Την άλλη φορά θα πάρω μεγαλύτερη...Merenda!

Κάνει κάτι περίεργους θορύβους το στομάχι μου... Θα στείλω δυο πιτόγυρα και τρεις πατάτες κάτω, να τσεκάρουν αν υπάρχει κάποιο πρόβλημα!

Να ακούτε τους γονείς σας και να μην τους στεναχωρείτε. Γαμήθηκαν για να σας κάνουν...

-Έρευνες λένε ότι όσοι πίνουν γρήγορα τον καφέ τους, εκσπερματώνουν και πρόωρα στο σεξ...
Τι άλλα νέα εσείς;
-Εγώ εδώ, μ'ένα φραπεδάκι απ' το πρωί...

Ήμουν στο αμάξι μου με μια μικροκαμωμένη ξανθιά και με συνέλαβαν οι αστυνομικοί για κατοχή μικροποσότητας χαζής.

Aν οι Αnonymous έχουν έστω και την ελάχιστη σοβαρότητα ως οργάνωση, σήμερα του Αγίου Βαλεντίνου θα πρέπει να ρίξουν το youporn...

Σήμερα, του Αγίου Βαλεντίνου, κάνε μια έκπληξη στην κοπέλα σου. Σύστησέ τη στη γυναίκα σου!!

Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι; Μόλις βρες καινούριο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά...

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν ο Δώνης κι έψαχνε μια ταβέρνα για να φάει.
Η όρεξή του τραβούσε ψάρια.Πάει κοντά στη γειτονιά του, αλλά για κακή του τύχη τα ψάρια είχαν τελειώσει. Απογοητευμένος βγαίνει έξω.
"Τι να κάνω; Τι να κάνω;" μονολογούσε. Πάει στον περιπτερά και του λέει: "ξέρεις καμιά ψαροταβέρνα εδώ κοντά;". Ο περιπτεράς απαντάει "Ναι, ξέρω μια εδώ πιο κάτω, είναι μια πολύ καλή,λέγεται "ΑΝΟΙΞΗ".
Φεύγει ο Δώνης, πάει στην ταβέρνα, κάθεται, ρωτάει στον σερβιτόρο "Τι ψάρια έχετε;" και ο σερβιτόρος τού απαντάει "η σπεσιαλιτέ της ημέρας είναι το Χέλι μας, είναι φρεσκότατο!".
Του άρεσε η ιδέα του Δώνη, παρήγγειλε, το έφαγε και στο τέλος ζητάει τον λογαριασμό. Βλέπει την απόδειξη 500 Ευρώ! Τρώει φρίκη ο Δώνης και λέει στον σερβιτόρο "ΚΑΛΑ ΡΕ ΦΙΛΕ, 500 ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΧΕΛΙ;"
Ηθικό Δίδαγμα: ΕΝΑ ΤΟ ΧΕΛΙ, ΔΩΝΗ , ΚΑΙ Η ΑΝΟΙΞΗ ΑΚΡΙΒΗ!

Το παν είναι ...το επίθετο του Πίτερ.

Οι Ρώσοι ατο facebook κάνουν μπαλαlike.

Όταν έξω βρέχει, όλο το σύμπαν συνωμοτεί να μην μπορείς να σηκωθείς απ'το κρεβάτι...-Πάολο Τεμπέλιο

Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, δήθεν πως κοίταζα τι γράφει στο κινητό. Τι με νοιάζει εμένα ποιός είναι ο Χρήστος Π. που του είπε να συναντηθούν στο πάρκο, στις 8;

Οι άντρες πιστεύουν ότι έχουν τηλεπαθητικές ικανότητες. Όταν βλέπουν ποδόσφαιρο, δίνουν οδηγίες στους παίκτες εξ αποστάσεως και γίνονται έξαλλοι όταν αυτοί δεν τους ακούνε.

Δεν πτοούμαι απ΄τα ερωτευμένα ζευγαράκια που βλέπω γύρω μου, σφίγγω με αγάπη τη σακούλα με τα σουβλάκια και συνεχίζω τον δρόμο μου.

Ο gay ντιλιβεράς, όταν παραγγέλνεις φαγητό, είναι αυτός πουστοφέρνει!