11.ΠΕΝΤΕ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ( ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΚΡΑ )

11.ΠΕΝΤΕ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

ΤΟ ΠΟΡΤΟΦΟΛΙ

    Ένας τύπος τηλεφωνεί σε ραδιοφωνικό σταθμό και ζητάει να βγει στον αέρα για να κάνει μια ανακοίνωση.

-Καλησπέρα σε όλους τους ακροατές! Σήμερα το πρωί κατά τις 10 βρήκα ένα αντρικό μαύρο δερμάτινο τσαντάκι στο πεζοδρόμιο της οδού Κανάρη στα Πατήσια!
-Και τι είχε μέσα το τσαντάκι, αγαπητέ μου;
-Το τσαντάκι είχε μέσα ένα πορτοφόλι με περίπου 5.000 ευρώ, 2 πιστωτικές κάρτες και διάφορα άλλα χαρτιά.
-Αγαπητέ μου, σας συγχαίρω για την τιμιότητά σας! Τέτοιοι άνθρωποι σπανίζουν σήμερα!
-Μισό λεπτό, δεν τελείωσα! Στο τσαντάκι υπήρχε επίσης ένα iPhone τελευταίο μοντέλο καθώς και ένα κινητό Blackberry.
-Τι να πω! Χίλια μπράβο σας! Όταν βρεθεί ο κάτοχος, σίγουρα θα σας δώσει μια καλή αμοιβή.
-Μα γνωρίζω ήδη τον κάτοχο, είναι ο κ. Παπάρας, δικηγόρος στο επάγγελμα, μένει στην οδό Παπαδάκη στην Κηφισιά.
-Ε; Δεν καταλαβαίνω τότε γιατί μας πήρατε!
-Να θα ήθελα ... ...να του αφιερώσω ένα τραγούδι με αγάπη, γιατί τώρα που έρχεται το Πάσχα τα  είχα τόση ανάγκη αυτά τα λεφτά!!!!!!!!!!!!

XAΜΕΝΟΣ ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΙΣΩΠΟΥ

    Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα.

    Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο στην Μακεδονία, που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.

    Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.

    Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει. Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.

    Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν μάλιστα στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν.

    Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:

Το πουλί γίνεται πιο ....σκληρό, όταν βρίσκεται μακριά απ’ το σπίτι του!!!

Λίγη βότκα στο νερό!

    O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.

    Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

    Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

“Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις”.

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

    Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,

    Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

    Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: “Χαίρε κεχαριτωμένη”, όχι “Γεια σου πιπίνι”.

* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως ” Ι.Χ. και Σία”.

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι “σκατορουφιάνος του κερατά” που είπες εσύ στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι “πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς”, δεν του είπε: “Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ’έχεις γράψει στ` α…… σου”.

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας “Νονό”.

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με “Αμήν”, όχι με “Ολέ!”

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε “αδερφάρα” και “τραβεστί με μάξι” ήμουν εγώ!.

    Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

Πάτερ αμάρτησα ...

 - Πάτερ αμάρτησα ...
 - Τι έκανες τέκνον μου ;
 - Είπα ένα αγόρι ... καριόλη.
 - Γιατί τέκνον μου ;
 - Γιατί μου άγγιξε το χέρι.
 - Έτσι τέκνον μου ; (της αγγίζει το χέρι)
 - Ναι Πάτερ μου ...
 - Δεν υπάρχει λόγος να τον πεις έτσι.
 - Ναι αλλά μου έβγαλε και τα ρούχα.
 - Κάπως έτσι τέκνον μου ; (της βγάζει τα ρούχα)
 - Ναι πάτερ μου ...
 - Δεν υπάρχει λόγος να τον πεις έτσι τέκνον μου.
 - Ναι αλλά μετά με γαμ..... μπιπ!
 - Κάπως έτσι ; (την γαμ.... μπιπ ο ... Πάτερ)
 - ΝΑΙ ΠΑΤΕΡ ΝΑΙ ΑΧ ΝΑΙ ...
 - Ουφ ... δεν υπάρχει λόγος να τον πεις έτσι τέκνον μου.
 - Ναι αλλά είχε AIDS ...
 - ΤΟΝ ΚΑΡΙΟOOOΛHHHHΗ ...

Η ξανθιά...πιλότος!!!

    Αυτή είναι η ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος. Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.

    "Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"

    Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:

    "Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν, τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε καλά!"

    Και η ξανθιά:

"Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"

"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... 

"Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ....."