10.ΑΝΤΕ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΛΙΓΑΚΙ

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ( ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΚΡΑ ) 

10.ΑΝΤΕ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΛΙΓΑΚΙ

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

Η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της:
«Τι σου αρέσει περισσότερο σ’ εμένα; Το πανέμορφο πρόσωπό μου ή το θεσπέσιο αισθησιακό κορμί μου»;
Αυτός την κοιτάζει από την κορυφή ως τα νύχια και της λέει:
« Το χιούμορ σου»!!!
*****************************************************************************

Ξανθιά, μετά το πρώτο ραντεβού ανεβαίνει για ένα τελευταίο ποτό στο σπίτι του συνοδού της…
Άντρας: Να πιούμε ουίσκι;
Ξανθιά: Οκ !
Άντρας: Να σου βάλω 2 δάχτυλα;
Ξανθιά: Δε θα πιούμε ουίσκι πρώτα;

*****************************************************************************

Ο σωστός τρόπος σκέψης

Σε μια τάξη της 4ης Δημοτικού, στο μάθημα της αριθμητικής, η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές:

- "Αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σ’ ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο;"

Η μικρή Ελενίτσα, όπως πάντα με υπερβολικό ζήλο, σηκώνει το χέρι της φωνάζοντας:

- "Κυρία, κυρία, κυρία...!" Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απαντά πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο.

- "Μπράβο, Ελενίτσα", λεει η δασκάλα, "πολύ σωστή σκέψη!".

Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λεει στην δασκάλα με ύφος σκωπτικό:

-"Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν από τον πυροβολισμό και θα φύγουν".

Η δασκάλα του απαντά φανερά ενοχλημένη:

- "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική, αλλά πρέπει να πω ότι μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι".

Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του, φωνάζοντας:

- "Κυρία, κυρία, κυρία...!" Η δασκάλα του δίνει τον λόγο και ο Τοτός λεει:

- "Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;"

- "Και βέβαια Τοτό", απαντά η δασκάλα.

- "Κάθονται τρεις γυναίκες σ’ ένα παγκάκι στο πάρκο και τρωνε παγωτό πύραυλο. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα της. Ποια από τις τρεις είναι παντρεμένη;"

- Η δασκάλα σκέφτεται για λίγο και λεει διστακτικά: "Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της..."

- "Λάθος", απαντάει θριαμβευτικά ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά πρέπει να πω ότι μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!!"

*****************************************************************************

-Μήπως έχετε καρτούλες που γράφουν

 "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ" ;;
-Ναι φυσικά και έχω...
-Δώσε μου 8 ρε φιλαράκι!

*****************************************************************************

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:
-Ήσουν άρρωστη;
-Όχι , γιατί ρωτάς;
-Ε να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει.
-Γιατί; Σε εσένα που μπαινοβγαίνει ο φαντάρος, πόλεμο έχουμε;;

*****************************************************************************

Ενας τύπος, εντελώς μαμάκιας,κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός  δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
 Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω.Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα?! Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!

*****************************************************************************

Ήταν τέσσερις φίλοι που πήγαιναν στο γήπεδο.
Πριν αναχωρήσουν η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει:
-Δε θα πας!
Οι άλλοι τρείς θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Οταν φτάνουν στο γήπεδο ... βλέπουν τον ...Γιάννη.

-Καλά ρε φίλε,του λένε ,πώς ήρθες;;;
-Να,  καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:''Μάντεψε,ποιός είναι'';
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξυ νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και αναμμένα κεριά.

Στο κρεββάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να τη δέσω στο κρεββάτι και όταν το έκανα μου είπε:''Κάνε ότι γουστάρεις''.
Και ήρθα..

*****************************************************************************

Aν θες να παντρευτούμε πρέπει να ξεχάσεις το κάπνισμα!
-Εντάξει..
-Tο ποτό επίσης!!
-Εντάξει...
-.....τις εξόδους..... το ποδόσφαιρο....
-Εντάξει...
-.......τα ξενύχτια...
-.... χμμμμμ...τι άλλο πρέπει να ξεχάσεις......
-ΝΑ ΣΕ ΠΑΝΤΡΕΥΤΩ ....

*****************************************************************************

Μαμά, τι κάνει ο πελαργός αφού φέρει το μωρό και μετά;
- Κάθεται στον καναπέ, πίνει μπύρες και βλέπει champions league παιδί μου!