10.Ανεκδοτάκια

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ( ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΚΡΑ ) 

10.Ανεκδοτάκια

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

Τα έστειλε ο Σπύρος Λύτινας

Το ζευγάρι ξαπλώνει στο κρεβάτι, η γυναίκα κλείνει το φως, ο άντρας όμως έχει διάθεση για... οπότε ανάβει το φως κ αρχίζει να χαϊδεύει κ να φιλάει την γυναίκα του.
Αυτή νυστάζει, δεν έχει όρεξη και για να τον σταματήσει του λέει:
- Αγάπη μου δεν μπορώ απόψε. Αύριο θα πάω στο γυναικολόγο, και κλείνει ξανά το φως.
Ο άντρας όμως όσο κ να προσπαθεί δε μπορεί να κοιμηθεί... Αλλιώς το είχε προγραμματίσει.
Οπότε γυρνάει κ την ρωτάει:
- Δε μου λες αγάπη μου, μήπως θα πας κ στον οδοντίατρο αύριο;

****************************************************************************

 Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:
- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
- Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!
- Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
- Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
Μήτσος:
- Πάρε τα @ρχίδι@ μου!

****************************************************************************

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Οχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!

****************************************************************************

 Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !!!

****************************************************************************

Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος...

****************************************************************************

 Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μεσα απο το δασος και βλεπει τον κακο τον λυκο πισω απο ενα δεντρο...
-Λυκε σε βλεπω!!

Φευγει ο λυκος και παει πισω απο ενα αλλο δεντρο
-Λυκε σε βλεπω!!
Ξαναγευγει ο λυκος και παει πισω απο ενα αλλο δεντρο
-Λυκε σε βλεπω!!
-Ρε,θα με αφησεις ησυχο να χεσω?

****************************************************************************

 Mάνα παιδιού στην Αφρική:
Παιδι μου, διάβασε τα μαθηματα σου...
Υπάρχουν τόσα παιδάκια στην Ελλάδα που δεν έχουν βιβλία !

****************************************************************************

  Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. . . Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά. . . Έλα πιο κάτω. . ....

Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:
- Να σου πω; Να με γ@...sεις θέλεις ή να με παρκάρεις?.

****************************************************************************

- Τι προφυλακτικά είναι αυτά που μου πουλήσατε; Δεν καλύπτουν ούτε μέχρι την μέση το πέος
 - Είναι καλοκαιρινό μοντέλο κύριε! Condomάνικο
****************************************************************************

- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
 - Γιατί πατάς τη σωλήνα του οξυγόνου, βλαμμένο!
****************************************************************************

 Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα, μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα ..
****************************************************************************

Αααααχ!!! Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας!
****************************************************************************

Πόσες τηγανητές πατάτες ? Μπρος​  κορμός και πίσω κρέμα!
****************************************************************************

Αν θέλετε να κάνετε παιδί πρέπει να το βάλετε μπροστά..
 Από πίσω δεν πιάνει...
****************************************************************************

 Βγάζει η άλλη να πληρώσει, άσε κοπελιά ο άντρας πληρώνει, και τις παίρνω τα λεφτά από το χέρι και τα δίνω στον σερβιτόρο...
****************************************************************************

-Έχετε λίγο χρόνο.
 -Ναι γιατρέ, πείτε μου.
-Δεν ήταν ερώτηση...
****************************************************************************

Έρευνες έδειξαν ως συνηθέστερο χρώμα στα κολάν το χοντροκωλί.
****************************************************************************

- Βλέπεις πόσο αδυνάτισα; Παίρνω κάτι καινούρια χάπια.
- Παραισθησιογόνα?
****************************************************************************

Πέφτει σουβλάκι στην μπλούζα... Στεναχωριέσαι για το σουβλάκι...
Πέφτει φακή στην μπλούζα... Στεναχωριέσαι για την μπλούζα...
****************************************************************************

Από σήμερα θα ξεκινήσω την δίαιτα του σεξ. Θα τρωω τα παντα και να παει να γαμηθει.
****************************************************************************

Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο​ εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα.!!!
****************************************************************************

Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ' το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό. Εμ,δεν κρατιέται η πελατεία έτσι μωρή ηλίθια.!!!
****************************************************************************

Δείξε μου τις φίλες σου να σου πω ποιές θέλω.!!!
****************************************************************************

Μόνο όταν κάτσει κουνούπι στα γεννητικά σου όργανα, καταλαβαίνεις​ ότι δεν λύνονται τα προβλήματα με βία.!!!
****************************************************************************

Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις​ καφετέριες και απαγορεύονται τα τασάκια.!!!
****************************************************************************

Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής για να μην χαλάσω το σερι.!!!
****************************************************************************

 Αν θέλεις να δεις το πραγματικο πρόσωπο της αμηχανίας, χάιδεψε για​ λίγο το χέρι αυτού που σου δίνει ρέστα στα διόδια..
****************************************************************************

Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε. Τράβηξα χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος.
****************************************************************************

Το να είσαι δημοφιλής στο facebook, είναι σαν να είσαι πλούσιος​ στην monopoly.!!!
****************************************************************************

Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας.!!!
****************************************************************************

Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία, βλέπω Γερμανούς​ τουρίστες και τρελάθηκα! Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν για να μας δανείζουν;;;
****************************************************************************

Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει ενώ έχει νεύρα είναι σαν να πετάς αγιασμό σε δαιμονισμένο.!!!